Эти истории произошли в действительности. Впрочем, если хотите, считайте их апрельским розыгрышем.
Типографское качество печати
Говорят, лет двадцать назад в Одессе или, может быть, в Малаховке на одном ателье висело объявление "Пошив импортных джинсов". Те времена давно миновали, но идея нашла новое применение: на Митинском рынке в Москве есть заведение, где изготавливают фирменные коробки. Зачем? А представьте себе, что вы случайно уронили коробку с вновь купленным модемом в грязь и наступили на нее каблуком. Дома выясняется, что модем (который, разумеется, абсолютно не пострадал при падении, а был неисправен с самого начала) придется вернуть. Но продавец наверняка начнет придираться к состоянию коробки! Поэтому вы несете ее в известное вам место на Митинском рынке и просите сделать такую же новую. Лихие профессионалы развернут и по возможности разгладят коробку, засунут в сканер, а получившееся изображение "помоют-почистят" и выведут на цветной принтер. Потом сложат из картона новую коробку точно по размеру прежней, оклеют ее - и дело сделано.
Некто - назову его X - решил воспользоваться новой услугой и восстановить порванную коробку. Но продавец сразу определил, что ему пытаются всучить подделку: оригинальные коробки были отпечатаны в три краски, а народные умельцы, естественно, не пожалели четырех.
Сам себе пират
Почему на продуктах чужого труда должны наживаться пираты? Это незаконно, а главное - несправедливо. Как мы уже сообщали (см. "Мир ПК", # 3/98, с. 149), компания "Арсеналъ" решила выбить у пиратов почву из-под ног, продавая диск с комплектом не самых последних версий своих программ за 40 долл. А одна московская фирма пошла еще дальше и, опережая пиратов, сама выпускает пиратские издания собственных мультимедийных CD-ROM. Первый тираж пакуется вместе с лицензионным соглашением в красивые картонные коробки с голограммами и продается по высокой цене, а следующие диски просто раскладываются по пластмассовым коробочкам с неказистой бумажкой и продаются задешево.
Морально-политическое единство
Однажды ночью некто - назову его снова X - зашел в одну из русских "разговорных комнат" (chat rooms). В этот поздний час там было пусто и скучно, он решил расшевелить народ и набрал три слова: BG must die (как вы догадались, X выразил отрицательное отношение к человеку с инициалами BG). Через полчаса в "комнате" действительно стало очень оживленно: все наперебой защищали от ничем не оправданного оскорбления Бориса Гребенщикова. Тогда X напечатал второе сообщение, прямо противоположного содержания: BG rulez (выражение положительного отношения к BG). Скоро выяснилось, что народ опять возмущен: кто это смеет хвалить Билла Гейтса?
Звоните, и мы вам поможем
- Департамент полиции Брюсселя слушает. Чем можем быть полезны?
- Мне только что залепили в лицо тортом с кремом.
- Хорошо, сэр. Вы обращались ранее в Департамент полиции Брюсселя?
- Нет.
- Так. Сообщите мне, пожалуйста, некоторые сведения о себе для нашей картотеки. Ваше имя?
- Билл Гейтс.
- Страна?
- Соединенные Штаты Америки.
- Родной язык?
- Английский.
- Хорошо, сэр. Ваш регистрационный номер в Департаменте полиции - BP31415927. Используйте его, пожалуйста, при следующем звонке. Итак, вы говорите, вам залепили в лицо тортом с кремом?
- Да, я как раз собирался встретиться с бельгийским премьер-министром. Один человек меня отвлекал, а в это время другой залепил мне в лицо тортом с кремом.
- Другие клиенты сообщали нам, что им залепили в лицо тортом с заварным кремом. Вы уверены, что это был именно торт с кремом?
- Ну, у меня все лицо в чем-то белом, а заварного крема не видно, поэтому не думаю, что торт был с заварным кремом.
- Вы уже бывали на приемах у премьер-министра Бельгии?
- Да.
- Вам тогда залепляли в лицо тортом?
- Нет.
- Гм... Бывали ли вы в течение последнего месяца на приемах у других премьер-министров?
- Да.
- Торты в тех случаях?
- Нет.
- Так, хорошо... Попробуем сделать так. Выйдите, пожалуйста, из здания и войдите снова. Я подожду.
- Минуточку... (Проходит несколько минут.) Вот, я вернулся.
- Вам залепили в лицо каким-нибудь тортом?
- Естественно, нет.
- Хорошо, сэр. Я не знаю, что могло послужить причиной первого торта, но похоже, сейчас все работает отлично. Тем не менее я отмечу для себя эту проблему. Если такое случится снова, пожалуйста, запишите в точности все детали ситуации и позвоните нам снова. Спасибо за обращение в Департамент полиции Брюсселя. (Отбой.)